Nemhiszem hogy sokat kellene ezen magyarázni, a Rick rolling előtt is király voltmár. Az a magabiztosság ahogy tekeri a kezeit és viseli a tüdőnadrágot a napszemüveggel és a ballonkabáttal, páratlan.
Hozzátenném még hogy ien vöröshajjal és kölyökképpel, ien mély hangon énekelni semmien módon nem nevezhető gaynek.
Éljen soká a "Never gonna"!!!
Nem akarnék igazán elsüllyedni az internetes mémek világában, de ma olyan gyönyörű és világos érveléssel találkoztam, amit egész egyszerűen nem tudtam magamban tartani.
MOST SZÓLOK: Ha nem ismered Philosoraptort, ez a bejegyzés géj lesz számodra.
Tehát itt van ez a kedves kis Philosoraptor, aki naponta ilyesmi kérdések százaival gondolkodtatja el a filozófia iránt érdeklődő internetezőket:
NA DE! Az alábbi érvre mit lehet mondani?
Sajnálom, de ha valakit lenyom egy zebra, az GÉJ.
Nekem is van, nyilvánvalóan, mint ahogy mindenki másnak, de hát néha saját gyengeségeinket is elismerhetjük.
Véleményem szerint azért géj szegény flip-flop papucs, mert annak ellenére hordjuk, hogy mindannyiunknak tönkreteszi a lábujjközét - csak és kizárólag azért, hogy kúlnak és menőnek tűnjünk.
A kérdés az, hogy miért van ilyen reputációja a flip-flop papucsnak?
A választ sajnos nem tudom, de az biztos, hogy a flip-flop papucs (ha nem is annyira mint a zokniszandál) GÉJ.
MIÉRT TETÉZED A BAJT?
Ebben a bejegyzésben valójában nem Céronáldó szexuális orientációjával szeretnék foglalkozni - a hírek szerint folyamatosan szupermodelleket húz be a tükrökkel körbevett hálószobájába - hanem magával Ronaldo személyiségével.
(bár ez a kép másról tanúskodik)
Két dolgot szeretnék kiemelni Cristiano Ronaldo mély géjségével kapcsolatban: az első és legszembetűnőbb az elképesztően metroszexuális kinézete, amit normális emberi lény egész egyszerűen nem képes befogadni (kivéve persze a mérhetetlen tinilányrajongó-tömeget).
A másik azonban még ennél is undorítóbb: a portugál labdarugó válogatott, Ronaldoval az élen, gyakorlatilag színtársulatot alapíthatna - mert amit a pályán művelnek, az már-már mesteri színészi képességekre utal. Mindemellett én elismerem Céronaldó tehetségét, és azt is, hogy ő a jelen egyik legjobb focistája, de ettől függetlenül még nagyon-nagyon GÉJ.
Egy kis ízelítő a színészi munkásságából:
Tudom, hogy ezért le leszek még oltva, de a véleményem szikraszilárd. Egész egyszerűen nem tudom elképzelni, hogy mit találnak az emberek annyira szuperkirálynak a 7-800 forintos műkávékon.
Jó, nem azt mondom, szép és ízléses a belső tér, és elfogadom, hogy egy-egy megbeszélésre vagy all-nighter tanuláshoz ideális a terep, de annak viszont tényleg semmi értelmét nem látom, hogy valaki elvitelre vigye el a kávét, hogy aztán a könyvtárban azzal menőzzön.
Tehát: Starbuck és co. GÉJ, elvivős műanyag pohárszerűség SZUPERGÉJ!
.jpg)
Kösz a bizonyítást, Britney!
Vágjátok azt a sálmegkötési módot amikor nem körültekerik az emberek a nyakuk körül a sáljukat, hanem abban az elképesztően furcsa módszerrel, ami szerintem semmit nem melegít, igy áthurkolják hogy lelóg a fele elől mint vmi nyakkendő. Multkor utaztam a 2es villamoson és alkalmam is volt megfigyelni mert 2 egyetemista állt mellettem, az egyiken rendesen volt megkötve a sál, a másikon a hurokmódi ment. Nemelég h magában géj, kontrasztban még géjebb.
Ne hordjátok igy a sálatokat plz. Szupergéj
Szervusztok fiatalság, bolondság!
Tegnap a srácokkal épp Csillebércen bérelt helyünkön ittuk hülyére magunkat, és találtunk egy pingpongasztalt. Szajával egyből összeraktuk és elkezdtük a világ királyságát, ami az élet császárai életérzést megteremti, Beerpong meccsbe kezdtünk.
Ha még nem ismernétek, a szabályok gyorsan:
-nagyon egyszerű, egy ping pong labdával belekell találni a másik poharaiba
-ha beletaláltál a pohár tartalmát húzóra megkell innia az ellenfélnek
-az veszít akinek minden pohara elfogy
Ha játszol egy pár meccset, super wasted tudsz lenni, és mindenközben epikus a játékélmény. Kevés sport ad okot akkora izgalomra és indítja be annyira a verejtéktermelést mint a Beer pong.
Játsszátok, nyerjetek, rugjatok be tőle.
Ha egy kis sneak peak-et elhinthetek, Budapesten a közgáz környékén tavasszal akár bajnokságra is nevezhettek majd...
Nem hiszem, h sok komment kellene hozzá, ész nélkül posztolni, és nem nézni meg, hogy az adott kép amit csatolok egy posztban az befér-e a keretbe egyértelműen és megcáfolhatatlanul GÉJ!
(Ráadásul hülyén is néz ki)
Hála istennek csak a Eurosportos klipekből ismerem ezt a "csodálatos" sportos, de ez is bőven elég volt arra, hogy kiderüljön a nyilvánvaló: az ausztrál foci a leggéjebb sport a világon.
Ad1: Mi a franc bajuk van ezeknek, hogy KÖR alakú pályán játszanak egy labdás csapatsportot?
Ad2: Csak nézzünk rá a képekre! Felhívnám a figyelmet, hogy ezek nem direkt válogatott géj képek gyűjteménye, egész egyszerűen csak rákerestem a google-ben, hogy "australian football", és EZEKET dobja ki! GÉJ.
Ideje hogy a sok géjség közé felrakjunk egy nemgéj dolgot is. Láttátok az Expendablest nem? Az a film volt az ami újjáélesztette bennem a gyerekkori emlékeim. Minden akcióhős egy filmben, valami epikus játékélmény, hónapokkal előtte vártuka srácokkal h kijöjjön.
NODE. Mindenzt megfejelték egy olyan jelenettel, ami olyan távol áll a géjtől hogy tanítani kellene. Ez pedig ahogy 
Jason Statham a repülőgép elejéből üzemeli a gépágyút.
Bátran mondhatom ki hogy az uraim, NEMGÉJ
Utolsó kommentek