Elnézést kérek a kis alkotói szünetért, de egy rendkívül géj betegség megakadályozott az írásban, így "mindennemgéjdologrólírok" karringsz és "posztíráshelyettinkábbsütitsütök" gykr remekül tartotta a frontot helyettem is, most pedig újra itt vagyok teljes erővel. 

Igazságszerint tök jó, hogy már a témákon sem kell igazán gondolkodnom, hiszen folyamatosan érkeznek a jobbnál jobb olvasói ötletek, így a mostani sem a saját kis eszemből pattant ki, a tippért Thuránszky kollégának tartozok maximális tisztelettel!

Na de térjünk inkább a tárgyra: mai témánk az ásványvíz lesz, amit több szempontból is széjjel fogunk oltani. Annak ellenére, hogy nem az enyém volt a témaötlet, már nagyon régóta van egy határozott nemgéjség-géjség skálám ebben a témában, amit most kíméletlenül meg fogok osztani a nagyvilággal is.

Megjegyezném, hogy ez a lista amúgy már rendkívül toleráns, mivel én személy szerint soha nem értettem, hogy miért venne PÉNZÉRT bármikor bárki szénsavmentes ásványvizet, amikor az gyakorlatilag CSAPVÍZ? Sőt, a vicc az, hogy az ország egyes részein (például az én őshazámban, Északkelet-Magyarországon) konkrétan jobb minőségű a csapból folyó víz, mint a boltban kapható átlagásványvizek. 

Kicsit képmutató módon beszélhetünk akár a környezetvédelemről is: vajon mennyire hasznos a mi kis Földünknek, hogy soha le nem bomló műanyag üvegekbe rakjuk azt a vizet, ami valójában mindenféle energiapazarlás nélkül folyik a csapjainkból?

Na, képmutatás off, vízre mindenkinek szüksége van, fene a gusztusunkat, megvesszük a szénsavmenteset és diszkréten eliszogatjuk, ezt még valahogy elfogadom, de könyörgöm, ne hülyítsük már magunkat: a VÍZNEK NINCS MÁRKÁJA! Ehhez már csak félve teszem hozzá, hogy egy gyors guglizás után: Evian szénsavmentes ásványvíz 0,5 l nagykeráron 313 forint. Nókomment.

 Még a reklámjuk is géj.

Na meg amúgy is, egy rózsaszínkupakos termék mi más lehetne, mint GÉJ?