GÉJ vagy NEM GÉJ?

Tudom hogy népharag most el fog emészteni engem szörnyű bíbor lángokban, de akkor is ki kell mondani sajnos, agglomerációban lakni géj.

Az agglomeráció a nagyvárosok térbeli „előrenyomulása”, maga a város, és az azt körülölelő, vele összefüggő (de közigazgatásilag önálló) településegyüttes.

Habár ez a meghatározás, valójában a várost nem szoktuk belevenni az agglomeráció fogalmába. Tehát ienekről beszélek mint Érd, Dunaharaszti, Nagykovácsi, Szigetszentmiklós stb. Ismeritek őket, sőt gondolom sokan laktok is ezen Budapest melletti városokban. 

De, sajnos utazásaim során azt figyeltem meg, hogy agglomerációban lakni azért géj, mert nem tartozol sehova. Pesten nemvagy pesti, vidéken meg pestinek tartanak. GÉJ. 

Most jöhettek azzal, hogy dehá gykr, betok menni a városba tok bulizni kutyafasza. NO igen, de és mégis hogymész haza, amikor BP közigazgatási határán kívül laksz, és nemjár oda éjszakai. 

4 lehetőséged van: 

a) hazamész korán = GÉJ

b) valahogy maradsz reggelig = kevésbé géj, de azért macerás tudni lenni, tehát GÉJ

c) becsövelsz vmi pesti barátodhoz = GÉJ

d) felszedsz vkit és nála alszol + score-olsz is = NEMGÉJ 

3-1 a végeredmény. 

Tehát egy az egyben kijelenthetjük, sajnálom ott élő barátaim, de agglomerációban lakni GÉJ.

Karringsz I. géjségi törvényének értelmében: „Nem te találod meg a géjséget, az talál meg téged!”

Ennek szellemében tegnap sikerült belefutnom egy olyan ordító géjségbe, ami postért kiált! Múlt este békésen sétálok a Móricz-on és át akartam menni a zebrán, ahol a piros lámpánál megállt egy ilyen házilag feltunningolt kocsi, alváz faszán neonnal megvilágítva, elsötétített üveg, és ahogy hallom kipufogóra már nem volt pénz. Mindezt egy Ladából építve. Nem ez a legrosszabb. Még az ordítva síró motoron is áthallatszik a dörömbölő, egyetlen dobszerkóval elkészíthető „zene”. Ez a muzsika már önmagában is géj, de ebben a kontextusban valahogy már a szemem előtt lebegett, hogy az autó elsötétített szélvédőjén rózsaszín felirattal villog: GÉJ!

Tudom, hogy ez elcsépelt kifejezés, de ezek bizonyára kompenzálnak valamit, vagy orbitális módon nagyot hallanak. Még régebben volt egy kalandom egy ilyen trógerarccal. Mentem át egy lámpa nélküli zebrán, mire: ablak le, bőrfej ki: „Mennyé máun a kurvanyád!”

Szóval azt kell gondolnom, hogy mindenki, aki ilyen autót vezet, mocskos nagy GÉJ!

Először is szeretnék tartani egy kis fogalmi tisztázást. A szemetes nem egyenlő a kukással. A kukás az az ember, aki guberál, átnézi a szemetet, és ott vadászik a közönséges ember által fel nem ismerhető kincsek után. A szemetes az az epic arc, aki a narancssárga ultra menő autón áll, és elviszi a szemetet.

Nemrég egyik elmélkedésem során kicsit visszakalandoztam gyermekkorom gondtalan éveibe, és eszembe jutott, hogy mennyire szerettem nézni, amikor jöttek a szemetesek az utcánkba. Azt gondolom, nem véletlenül olyan népszerű ez a foglalkozás a kisfiúk körében. Gondoljunk bele, ezek az emberek egész nap állati menő módon szörfölnek a kukásautó hátulján, a hajukba csap a kellemes szél, és a világ császárának érzik magukat. A téma után kutatva rátaláltam egy interjúra egy ilyen szemetessel, és ez teljesen meggyőzött. 

Imi, a boldog szörfös

Ezen kívül ezek az arcok kemény fizikai munkát végeznek. Nehéz lenne kiszámolni, hány száz kilót emelnek meg, és egész nap fel-le ugrálnak a kocsiról.

Ha FKF-es lennék, mondjuk a narancssárga kezeslábast leváltanám valami ultramenő szuperhősös tapiruhára, de még enélkül is kijelentem: a szemetes lét NEM GÉJ!

And we're back! Miután az előző bejegyzésben az egekig dicsőítettem az internetes mémek vicces csoportját, most eljött az idő, hogy lecsapjak mindenre, ami szerintem (ez a legfontosabb szempont) NEM VICCES.

Itt most nem akarok a balul sikerült vicces mémekkel foglalkozni, én például sosem pörögtem rá a sad Keanura, de ez az én egyéni szociális problémám, inkább az olyan, gyanúsan gyorsan terjedő dolgokra csapnék le, amelyek kifejezetten idegesítenek.

Értem én, hogy ez vicces. Csak nem.

És bárcsak most is csak azok lennének - lánclevelet kapni igazi levélben, bélyeggel meg címzéssel szerintem kifejezetten fun volt, még ha semmiféle értelmes mondanivalót nem is találhattunk benne. De azóta a továbbküldős izék evolúciója megoldója volt, jöttek a pénzkérős emailek, a pénzkapós emailek, majd iwiwes üzenetek, majd eljött a világvége: a rakjuk ki az üzenőfalunkra ezt és ezt és ezt dolgok.

Én tényleg elhiszem, hogy mindenki nagyon szereti az anyukáját, de attól még, hogy emiatt kirak egy elképesztően giccses üzenetet, senki sem lesz boldogabb. De ez még majdnem rendben is van, család, érzelmek, satöbbi, ez még magyarázható: na de, miért kell kiírni az üzenőfaladra, hogy a fiatalok 97%-a fogyaszt alkoholt, de én meg nem??? Értem én, hogy ez azért vicces, mert valójában mégis fogyasztasz, de akkor meg miről is beszélünk?

Elképesztően csapongó bejegyzésem végére már csak annyit szeretnék mondani, hogy

22 cm

és persze

I like it on the kutyafasza.

A végén már csak annyira szeretnék megkérni minden olvasót, hogy rakja ki ezt az aranyos Coelho idézetet az 5 legjobb illatú barátja üzenőfalára, különben a nem vicces internetes mémek örökké GÉJ besorolás alatt maradnak! 

Íme: 

Légy, mint a forrás, amely örökké túlcsordul, s nem mint a tó, amelyben mindig ugyanannyi víz van.

 A poszt megírása előtt hosszasan elmélkedtem azon, hogy hogyan is lehetne egy ennyire szerteágazó témáról, mint az internetes mémek, normális bejegyzést írni - remélem, volt értelme kettészedni a témát, ugyanis SPOILER ALERT hamarosan újabb mémes bejegyzés is érkezik.

Szóval, a mémek. Mindenütt ott vannak, kiütik a szemünket (pláne a mi, 18-25, állandóanagépelőttülünk generációnkét), lehet őket szeretni és nem szeretni, de azt ki kell jelentenem, hogy ennél viccesebb dolgokkal ritkábban lehet találkozni az interneten.

A mémek lényege az ismétlődés, amit saját véleményem szerint (én sajnos nem vagyok mémszakértő, akit ilyet akar, az konzultáljon a knowyourmeme.com oldallal) a mémek lényege az, hogy egy alapjába véve vicces dolgot olyannyira eltúlzunk és elcsépelünk, hogy varázslatos módon még az eredetinél is viccesebb lesz. Lássunk néhány példát!

Az első példa egy tipikus videós mém, a híres keyboard cat produkciója és annak Livingstone-féle zseniális feldolgozása lesz, aki ezen nem sír a nevetéstől, annak nincs szíve.

Na de ugorjunk is tovább napjaink (értsd: 2010 második féléve) legnépszerűbb jelensége, a trollfészek és barátai világába, amelyeknek talán az a legnagyobb versenyelőnyünk, hogy bármilyen élethelyzetben elővehetjük őket, sosem fogunk géjnek tűnni miattuk. Egy példa:

Persze nem szabad megfeledkeznünk a mémgárda talán legérdekesebb tagjáról, az "egy elemet mindenféle képre ráfotobombolsz" kategóriáról, aminek talán legaktuálisabb tagjával zárjuk be a rövid mémbemutatót.

A vicces kép (jobb oldalt keressétek a szivaros arcot):

Persze az upgradelt kép mindig viccesebb, íme a felturbózott, befotobombozott változat (tudom, hogy most ugyanaz a kép lett feldolgozva, de ez így még viccesebb).

Nyilvánvalóan évMILLIÓkig tudnám még folytatni a viccesebbnél viccesebb internetes mémek bemutatását, de mivel ennek a blognak nem ez a célja (ezt a hősies küldetést a 9gag amúgy is felvállalta), csak kijelentem azt hogy a vicces internetes mém NEM GÉJ.

Elnézést kérek a kis alkotói szünetért, de egy rendkívül géj betegség megakadályozott az írásban, így "mindennemgéjdologrólírok" karringsz és "posztíráshelyettinkábbsütitsütök" gykr remekül tartotta a frontot helyettem is, most pedig újra itt vagyok teljes erővel. 

Igazságszerint tök jó, hogy már a témákon sem kell igazán gondolkodnom, hiszen folyamatosan érkeznek a jobbnál jobb olvasói ötletek, így a mostani sem a saját kis eszemből pattant ki, a tippért Thuránszky kollégának tartozok maximális tisztelettel!

Na de térjünk inkább a tárgyra: mai témánk az ásványvíz lesz, amit több szempontból is széjjel fogunk oltani. Annak ellenére, hogy nem az enyém volt a témaötlet, már nagyon régóta van egy határozott nemgéjség-géjség skálám ebben a témában, amit most kíméletlenül meg fogok osztani a nagyvilággal is.

Megjegyezném, hogy ez a lista amúgy már rendkívül toleráns, mivel én személy szerint soha nem értettem, hogy miért venne PÉNZÉRT bármikor bárki szénsavmentes ásványvizet, amikor az gyakorlatilag CSAPVÍZ? Sőt, a vicc az, hogy az ország egyes részein (például az én őshazámban, Északkelet-Magyarországon) konkrétan jobb minőségű a csapból folyó víz, mint a boltban kapható átlagásványvizek. 

Kicsit képmutató módon beszélhetünk akár a környezetvédelemről is: vajon mennyire hasznos a mi kis Földünknek, hogy soha le nem bomló műanyag üvegekbe rakjuk azt a vizet, ami valójában mindenféle energiapazarlás nélkül folyik a csapjainkból?

Na, képmutatás off, vízre mindenkinek szüksége van, fene a gusztusunkat, megvesszük a szénsavmenteset és diszkréten eliszogatjuk, ezt még valahogy elfogadom, de könyörgöm, ne hülyítsük már magunkat: a VÍZNEK NINCS MÁRKÁJA! Ehhez már csak félve teszem hozzá, hogy egy gyors guglizás után: Evian szénsavmentes ásványvíz 0,5 l nagykeráron 313 forint. Nókomment.

 Még a reklámjuk is géj.

Na meg amúgy is, egy rózsaszínkupakos termék mi más lehetne, mint GÉJ?
 

 Na gyerekek ma csak egy kis aranyos postot szeretnék megosztani, egy olyan dologról amit ma kipróbáltam és egyszerre éreztem GÉJNEK és NEMGÉJNEK.

Ma konkrétan mézeskalácsokat díszítgettem sokszínű cukormáz kinyomókkal. Na ezért mondom hogy géjnek tűnhet eza tevékenység, csak olvassátok el mégegyszer az előző mondatot. Ennél géjebb hangzású összetétel ritkán hagyja el az emberek száját.

DE! Miközben csináltam, egyre kevésbé tűnt géjnek, ment mellettem a karácsonyi zene a rádióból, és a végtelen palánta kreativitásomat is kiélhettem. Ó! Nembeszélve ezekeről a süteményekről, amiket ide készítettem

Mace Winduról a közhiedelem hibásan tartja azt, hogy az Univerzum egyetlen fekája, hiszen Lando Calrissian is szerecsen. Az, viszont valóban állítható, hogy az egyetlen feka jedi. Na most, az, ha valaki feka, az már alapból egy nagy lépés a NEM GÉJség irányába, azonban ha ehhez még jedi is vagy, akkor a homlokodra is írhatod: NEM vagyok GÉJ. Nem tudom hányan néztétek a Star Wars rajzfilmesített verzióját (asszem Klón Háborúk a címe, vagy valami ilyesmi), abban van egy rész, ahol Windu mester egyedül lemészárol egy egész sereg droidot.

Ha mindehhez hozzávesszük, hogy az univerzumban egyedül neki van lila fénykardja (ami mondjuk kicsit azért géj szín, de mindegy, belefér), és még Yoda mesternél is erősebb, akkor biztosan állíthatjuk, a világ NEMGÉJ-sége ez az ember. Ráadásul ő volt az, aki ellenezte a GÉJ Hayden Christensen jedivé való kiképzését is. Tud.

 Ezt a képet nem lehet kihagyni

Ráadásul egyszer hallottam, ahogy így köszönt Yodának: „May the notgay be with you!”

Mace Windu, az igazi erőjedi tehát: NEM GÉJ!

Mindenki, aki a budapesti dzsungelben tengeti életét, naponta találkozik BKV-ellenőrökkel, és nem tud úgy elmúlni nap, hogy ne látnánk, hogy valakit elkap egy ilyen Ranger!

Értem én, hogy ezek az ellenőrök általában tahók, de érezzük azt, hogy őket mindenki utálja. Akinek van bérlete azért, mert a szarér kell elővenni, akinek meg nincs az meg azért. Ezek az emberek a társadalmi megbecsültségi piramis legeslegalján tengetik életüket. Általában seggarcok, és bunkók, de hát ezek is csak dolgoznak.

Ami viszont nagyon gáz az az, amikor valaki virnyákol, hogy mekkora egy rohadék ez az ellenőr, mert elkapta, és ki kell fizetnie a 6 ropis büntetést. Vagy vegyetek bérletet, vagy ne hisztizzetek, ha lefülelnek, mert az GÉJ.